Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt...

20 Möglichkeiten, wie du deine Kollegen in den Wahnsinn treibst

* Komme als erster in die Arbeit und säubere Deine Finger an den Monitoren Deiner Kollegen
* Bringe Spinnen oder Wespen in Gläsern mit und lasse sie heimlich im Büro frei
* Brösel Keckskrümmel in die Tastatur Deiner Kollegen
* Schmatze Kaugummi und mache große Blasen, die mit lautem Knall zerplatzen
* Wickel den Kaugummi in regelmäßigen Abständen um Deinen Finger und zieh in danach mit dem Mund wieder ab
* Täusche Telefonate mit längst gestorbenen Prominenten vor
* Wechsel Deine Kleidung nur alle vier Wochen
* Nimm die Stifte Deiner Mitarbeiter in den Mund und kaue darauf rum
* Kaufe Dir jeden Mittag einen Döner mit extra viel Knoblauch
* Halte Deinen Kopf schief und gurre, wenn Mitarbeiter mit Dir reden
* Schreie stündlich "Tschakaaa! Das schaffst Du!"
* Esse Chips oder Knisterbrause
* Summe ständig die Melodie von "Pippi Langstrumpf" oder "Wicki"
* Benutze immer das Telefon, um mit den Kollegen in Deinem Zimmer zu reden
* Täusche spontane Lachanfälle vor
* Das kleine, unbelüftete Klo ist für Dein großes Geschäft bestens geeignet - besonders, wenn Du als erster in der Arbeit bist
* Schlürfe laut Cola durch einen Strohhalm
* Mache einen Hippie-Trip: Waschen, Zähneputzen und Deo sind was für Spießer
* Klaue Mitarbeitern, die vor Dir nach Hause gehen, die Mauskugel. Sammle die Kugeln, male sie bunt an, und lege sie Ostern Deinen Mitarbeitern in Nestern auf den Tisch
* Springe plötzlich auf, rufe laut "Run, Forrest, run" und beende Deinen Arbeitstag, indem Du aus dem Büro rennst

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie:

"Erinnerst du dich als

wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?

Wir gingen hinter

diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."



"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."



"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun

wie in guten alten Zeiten?"



"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute

Idee."



Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in

sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer

Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es

keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.



Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und

auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und

erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ

seine Hosen fallen.



Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.

Und plötzlich

begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das

dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.

Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.



Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das

Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.



Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder

auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer

noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie

nach ihrem Geheimnis zu fragen.











Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:

"Entschuldigen Sie, aber

das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben

miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"



Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:



"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

2 Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Ich weiss nicht

>>was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll."

>>Darauf der andere: "Schenk ihr doch Stringtangas,

>>damit liegst du nie falsch."

>>Im Geschäft fragt ihn die Verkäuferin, wie sie ihm helfen kann.

>>"Ich suche für meine Frau einen Stringtanga."

>>"Welche Größe?"

>>"Größe? Hmm! Keine Ahnung. Doch jetzt weiß ich es. Größe 76!"

>>"76? Diese Größe gibt es nicht! Wie kommen sie auf 76?"

>>"Nun, ich habe zu Hause einen 80er Fernseher, und wenn meine

>>Frau davor steht, sind links und rechts noch 2 cm sichtbar!"

Ein Türke fährt zum Schrotthändler und fragt, was es wohl kosten würde, sein Auto zu verschrotten.




Der Händler antwortet: "Wennst sitz´n bleibst, nix"!